I dag tester vi en feit Jaguar.
Og vi irriterer Frankrikes nest beste racerfører.
Takk! Hei, alle sammen!
Hei og velkommen.
Alle bilinteresserte er enige om-
-at moderne biler med forhjulsdrift er for pyser.
De seriøse foretrekker biler med bakhjulsdrift.
Til og med James May er enig. Men ikke produsentene.
Så de ga oss 1500 pund hver, ba oss kjøpe bakhjulsdrevne biler-
-og dra til Calais for å få noen knivstikk.
Nei, ikke knivstikk.
Hatter. Nei, hva heter det? Ikke pølser. Utfordringer!
Calais...
En grå morgen blir straks lysere med en slik:
En fantastisk Porsche 944 S2, den siste og beste utgaven.
3-litersmotor foran, bakhjulsdrift, girkassen bak.
Det betyr at bagasjeromgolvet er litt grunt.
Men det ofrer vi gjerne for god balanse og teknisk perfeksjon.
Tenk at man kan få en så bra bil for 1500 pund.
Eller at noen gir 1500 for noe som bare kan beskrives som en Datsun.
-Fæl. -Slett ikke. Nissan 300 ZX.
3-liters V6, firehjulsstyring, dobbelturbo.
Paul Raymond hadde en 300 ZX. Så det er en pornobil.
Så ankom 80-tallet.
Det er Terry McCann fra "Minder"!
Hold den unna fortauet.
Capri 2,8 i. Sportsbil for mannen i gata.
-Jeg elsker dem. -Den er fæl.
Da sier jeg bare BMW 635, 323, 325...
-De koster bare 1500 pund. -Alle drømte vel om en Capri?
Vinneren er ikke den som hadde mest lyst på drømmebilen.
Da oppdaget Hammond og jeg noe på Jeremys Porsche.
-En, to, tre. -Beklager, slo jeg deg?
Du traff ham i sikringsboksen. Det var med vilje.
-Så fikk vi en utfordring. -La oss se.
"Dere skal kjøre deres bakhjulsdrevne biler til en bane."
"Den heter Circuit de Lac." Ulempen er at det er 80 mil dit.
-80 mil blir bare barnemat. -Jeg er ikke så sikker på det.
Konvoien begynte den lange ferden sørover.
Denne har gått 323 000 km, nesten helt til månen.
Og den føles...
...som den har gått 323 000 km.
Spaken til bagasjelokket er gåen, soltaket og vindusviskeren også.
Men Paul Raymonds bil hadde ingen slike mangler.
Denne har gått 166 000 km og føles nesten som ny.
Alt det elektriske fungerer.
Luftkondisjonering, fartsholder. Den har t.o.m. knapper på rattet.
Etter 88 km begynner noen av instrumentene å fungere.
Vi skulle stanse på en rasteplass der vi fikk enda en utfordring.
-Vi skal til en racerbane. -"Skulle en bil bryte sammen"...
..."har vi en reservebil som også er bakhjulsdrevet."
-Da er det ingen fare. -Det var det jeg tenkte.
-Ikke den, vel? -Det var det.
For oss betyr Morris Marina trøbbel.
Vi bør vel forklare at vi har ertet opp Marina-klubben.
Sist falt et piano på bilen.
-Det regner pianoer der. -Skal den følge etter oss?
Det gjorde den.
Men bilene våre, selv Caprien, gikk som ei klokke time etter time.
Vi burde ha sagt: "I kveld:"
"Tre menn kjører pålitelige biler"-
-"gjennom Frankrike uten problemer."
Men flaksen tok slutt samme kveld.
-Fungerer ikke baklysene? -De blender ikke akkurat.
-Den lyser. -Ingenting lyser når du kjører.
Verdens største kløne burde tatt Marinaen.
Men for første gang skulle han reparere noe.
Fikser jeg dette, vil dere miste munn og mæle.
Han klarte det faktisk.
Jeg har reparert noe!
-Du skiftet ei pære... -Det har aldri skjedd før.
-Dermed var han i gang... -Som å miste uskylden.
Jeg har åpnet en skattkiste av muligheter.
Nå skal jeg reparere masse.
Samme kveld på hotellet gikk altmuligmannen amok.
Der, ja.
Spaken til bagasjelokket er på plass igjen.
Før ville jeg aldri gjort dette.
Det gir oss litt tid for oss selv. Hyggelig.
Vent litt.
De elektriske vindusheisene fungerer...
Soltaket, da? Det kan jeg reparere.
Dagen etter ledet min oppgraderte Porsche konvoien til racerbanen.
-Fin bane. -Den ser kjempefin ut.
"Dere er i Frankrike."
"Landet som så å si oppfant forhjulsdriften."
"The Stig skal sette en rundetid med en fransk Renault Twingo."
Blir han ikke aggressiv av Frankrike?
"Dere skal slå tiden hans."
"Dere får minuspoeng hvis dere kjører saktere."
Er en Porsche 944 S2 tregere enn en Twingo?
Jeg har en 3-liters V6 med dobbelturbo.
-Hvorfor den minen? -De er raske.
-Det er jo en handlevogn. -Slapp av!
Kjør!
Det napper i rattet, og bilen understyrer.
-Hekken glir ut. -Elegant.
Forhjulsdriften til tross, The Stig kjørte fort.
Ja!
1.32,31.
-Hvem begynner? -Ikke jeg.
For sent.
Kjør!
-Verdens verste start. -Ikke bra.
Jeg har ingen anelse om hvordan denne banen er.
"The Fast & The Furious." Med vekt på det siste...
Hvor er apex?!
Snart fant jeg sporet.
Jeg sladder kontrollert.
Og så mistet jeg sporet.
Nå tviholder han i rattet.
Etter Hammonds runde var det min tur.
Starten gikk ikke så bra som jeg håpet.
Men snart nøt jeg balansen bakhjulsdriften tilbød.
Forhjulene fikser styringen, og bakhjulene tar seg av kraften.
Perfekt vektfordeling. Det er helt fantastisk.
Jeg bommet grovt på apex der, men...
Kom igjen, Porsche!
Jeg har troen.
The Stig fikk 1.32. Jeremy Clarkson...
Jeg vet det...
Men nå er det James' tur.
Bakhjulsdriften skal forsvares av...
James i en gammel Capri!
Vinn for progrock-generasjonen. Pink Floyd, Yes, Genesis.
Akkurat som progrocken-
-vil James' runde vare i 48 min og være komplett uforståelig.
Kjør!
Da gjør vi det.
Bare så dere vet det, James er ingen rask fører.
Lett på bremsene.
Lenge, lenge etterpå
-Kom igjen! -Kom igjen, bakhjulsdrift!
-Det må bli en god tid. -Du skal slå 1.32.
-1.48. -Men jeg kjørte jo som en gal!
Etter fiaskoen tok The Stig fram sin egen driftebil-
-for å vise forhjulsgenerasjonen hva de har gått glipp av.
Dette ville vi også prøve. Men det var en hake...
-Ryker det av bilen, Hammond? -Absolutt ikke.
-Ikke min heller. -Men det der...
Du ser jo ikke hvor du kjører.
-Det blåser vekk når jeg kjører. -Har du noen teposer?
-Slik går det når man presser. -Noe du ikke har gjort...
Men da Terry McCanns kjele var avkjølt,-
-ventet produsentene med neste utfordring.
-Hva er de gjenstandene? -Den i midten...
...har samme farge som motorsykkelen min.
Og det til høyre likner på trommene mine.
-Og det likner på pianoet mitt. -Men vi knuste jo det.
-Jeg kjøpte et nytt. -Dette er ingen tilfeldighet.
"Dere skal akselerere til 100 km/t og så bremse."
-"Alt innenfor 200 meter." -Jeg skjønner.
"Mislykkes dere, mister dere både poeng og en kjær eiendel."
-Pianoer er tunge. -Du kjører straks inn i det.
-Dum idé. -Airbag? Nei.
Hjelmen skal beskytte meg mot min egen motorsykkel.
-ESP? Nei. -Jeg må bremse hardt.
ABS-bremser? Vet ikke.
Husk å bremse ved 100 km/t, dumme gutt!
-Det er en bra start. -Bra giring til andre.
-65 km/t. -Kom igjen, bil!
-100! -100. Nå!
Faen!
-James traff. Se på Caprien. -Blås i Caprien, se der!
Du kan reparere det.
-Lei for det. -Det er dere ikke!
For James ble det bare verre.
-Er dette normalt? -Nei!
-Men ingen flere utfordringer. -Bra. Unntatt denne.
Hva er dette?
"Hittil har ikke bakhjulsdriften vært relevant."
"Dere skal kjøre til Val Thorens"-
-"for å se om den er til nytte der."
-Hva er Val Thorens? -Et skisted. Jeg har vært der.
-Er det langt dit? -180 km.
-Med pianodeler i fronten... -Det er langt.
Bilen er ok. Den er bare litt bulket.
Til Val Thorens.
Han kjørte bare på dem.
Vi fortsetter med det senere. Nå tar vi nyhetene.
De som utviklet smartphone, har nå kastet seg over bilen.
De har studert bilismen og kommet til følgende konklusjon:
"Mennesker er ikke skapt for å kjøre."
Ikke for å gå med sko heller. Latterlig.
Det er konklusjonen. Så de har oppfunnet denne:
En autonomobile.
Verken ratt eller bremsepedal. Ingen førerfunksjoner.
-Autonomobile kjører seg selv. -Smart.
Fortell den hvor du skal, og så... Jeg skal lese høyt.
"Len deg tilbake, nyt utsikten med vin, ost og baguette."
Fantastisk.
Å nyte et glass vin og litt ost på veien hjem er en god idé.
Men det er et problem med laser- og satellittstyrte biler.
Oppfinneren er et geni. Men en som heter Keith vil kjøpe den.
Og Keith vil få for seg å gjøre servicen selv.
Da kan man ikke slappe av i autonomobilen.
For du vet at en som heter Keith-
-og som leser Daily Star, snart kommer mot deg.
-Og da blir det en stygg ulykke. -Tull.
Biler som kjører selv, er en gammel nyhet. De kalles drosje.
Da har vi nyheter fra India.
En bilprodusent som heter Tata, har en ny modell ute nå.
Det er Jaguar XJ.
Den er lekker å se på. Interiøret også. Se!
Den koster 50 000-90 000 pund.
Den får en ny V8 og to nye dieselmotorer.
-271 hk, tror jeg. -Rundt 270, iallfall.
Hvem bryr seg vel om diesel?
Spørsmålet er om dette er en ekte Jag.
Om den er litt kjønnsløs? Er det det du mener?
Er den som kjører bilen... Hva sier man?
En mann som drar til et romantisk hotell med kona-
-og så flørter med servitrisen hele kvelden. For han har en Jag.
Med en Jag slipper man unna alt. "Jeg har kjørt over hunden din."
"Med min Jag!"
Så Jag-eiere er ufordragelige på en sympatisk måte.
Dra til et fengsel. Glem alle morderne.
Besøk skattesnyterne. 80 prosent av dem kjører Jag.
Er det noen her som har en Jag? Du har det. Se på ham!
Han drar på helgetur med ei jente og sier:
"Kan du ta regningen mens jeg varmer opp Jagen?"
Det er en ypperlig design, for det er jo en Jag. Den er moderne.
Den er fantastisk. Jeg gleder meg til å teste den.
En dårlig nyhet. Det gjelder Honda FRV.
Seksseter med tre plasser foran og tre bak.
Den har solgt så godt at Honda pensjonerer den.
Problemet med bilen er det man ser på bildet her.
Ingen ville kjøre rundt med et avkappet jentehode i ruta.
Det verste var at vi ble lurt.
Vi trodde at tre pluss tre var bra.
Jeg har to døtre. Da blir jo en av dem sittende alene bak.
Det blir bare krangling.
Eller enda verre:
Kona og døtrene sitter foran, og du må sitte bak.
Iblant ser man kona sitte foran og mannen bak.
-Det fins ikke noe verre syn. -Fryktelig.
Hun sier: "Du ga meg et barn, så nå sitter du bak."
Det var nyhetene.
Om dere ikke har noe imot det, så vil jeg snakke om BMW M5.
Det vi har her, er to biler.
Den ene er en stor og praktisk sedan.
Den andre er et monster.
I 24 år har dette vært den optimale sportssedanen.
Men nå fins det en ny Jag.
XFR ser ikke ut som et lynraskt, knurrende monster.
Ingen brede skjermer, ingen luftinntak.
Den roper ikke om oppmerksomhet.
Den ser til og med ut til å kunne gå på diesel.
Det samme på innsiden.
Å sitte i en M5 er som å sitte i en laptop.
Det kan ikke bli mer nerdete.
I Jagen har jeg bare et ratt og noen pedaler.
Til og med automatgir.
Men la deg ikke lure,-
-for denne saken går rett og slett utrolig fort.
0-100 km/t på 4,5 sekunder.
Og se her: 130, 145, 160,-
-175, 185.
Den skal være begrenset til 250 km/t, men se!
265 km/t, og den bare øker!
Det er ufattelig!
Hva er den begrenset av?
"Stopper du ikke ved 250 km/t, skal jeg skrive til avisen."
Nøkkelen til brutaliteten-
-er en ny og kompressormatet V8 på 5 liter.
Den kan bare beskrives som fantastisk.
Og til 60 000 pund er Jagen betydelig billigere enn M5.
Den går stillere og er mer bekvem.
Den er nifst bekvem.
Den går så mykt at det føles som å sitte på en feit hund.
Man tror ikke at den kan klare en sving. Særlig ikke slik...
Og jeg har tursko på beina!
Den har elektronisk diff, som i Ferrarier,-
-og et oppheng som justerer seg selv kontinuerlig.
Den sitter perfekt, selv om man kjører som en komplett idiot.
Så lett!
Dette er også to biler i én.
Utrolig bekvem og stille når man ikke er i lekehumør.
Og brutalt rask når man er det.
Men er den virkelig like rask som M5?
Vi får finne det ut.
Begge bilene har rundt 500 hk.
De veier omtrent like mye.
Men det fins noen forskjeller.
Han kan gjøre 8000 o/min, jeg bare 6500.
Han har ti sylindrer, jeg åtte.
Han har sju gir, jeg har seks.
Men...jeg har 105 Nm mer moment enn han. 105!
Jeg har så mye dreiemoment at jeg kan rive hull i tiden!
Han har bedre bremser, men jeg slipper løs min momentmeteoritt!
Det begynner å bli hett og farlig. Jeg må holde hodet kaldt.
Der er ACen.
Jeg skal ikke påstå at denne er bedre enn M5.
Men den er like god.
Mer skryt kan man ikke få.
Nå skal vi sette en kjendis i vår billigbil.
Vi kritiseres ofte for å være mannssjåvinister.
I dag svarer vi med en gjest som er jente...og dessuten lekker!
Sienna Miller!
Hvordan går det? Vær så god og sitt.
Jeg liker det.
Dette er stort. James May er der ute nå-
-og slår opp hva ordet "jente" betyr.
Du ble ikke født for å være i teatret, men...
I teatret.
Mor fikk rier under en teaterforestilling i New York.
-Så du er en "amerikanista". -Mor er brite og far amerikaner.
Du gikk på skole i England.
Da du var der, så... Hvordan skal jeg si det?
-Du gjorde noe med en kanin. -Herregud.
Jeg gjorde ingenting med kaninen.
Jeg hentet en annen kanin og lot dem lage småkaniner.
Kaniner gjør det som kaniner.
Så gikk du til filmen, selvsagt.
-De fleste filmene er krevende. -Kjedelige, mener du.
-Jeg likte "Layer Cake". -Den, ja!
-Husker du hva du gjorde? -Etter det har puppene pekt opp.
Eller ned.
Hva er det jeg sier?
-Og din nye film heter "G.I. Joe". -Ja.
Den er vel ikke intellektuell? Alt sprenges.
Mye våpen og lær. Perfekt for "Top Gear".
G.I. Joe er vel en amerikansk actionhelt?
Ikke her. "Joe" er en elitestyrke som beskytter menneskeheten.
Men jeg tilhører Cobra. Jeg er skurk.
-Dere slo rekorder. -Vi sprengte 112 biler.
"Blues Brothers" hadde rekorden.
Men dere henger etter oss. Vi skroter 112 biler på et kvarter.
-Jeg bidro med en i dag. -Vi skal se på det.
Motemagasinene skriver om Sienna-looken.
Hva har du på deg nå?
Jeg burde byttet T-skjorte. Jeg var svett etter runden.
Har du ikke skiftet?
Nei. Jeg var søkkvåt.
Du kan ta av deg, om du vil. Jeg sier det samme til karene.
For du er en trendsetter.
Og det gjør deg til et mål for paparazzier.
Jeg saksøkte dem og vant. Nå kan de ikke gjøre noe.
Jeg så to av dem nylig.
De kunne ikke ta bilder, så jeg viste dem puppene. Fantastisk.
Ypperlig.
Dette med førerkortet... Du tok lappen nylig.
Sist uke. Jeg fikk lappen for fem dager siden.
-Fem dager? -Fem dager.
Nå er jeg forvirret. Du har jo kjørt bil i årevis.
Jeg fant et smutthull. Faren min bor på Jomfruøyene,-
-som formelt tilhører USA.
Jeg tok førerkort der som gjaldt i et år i USA og England.
Oppkjøringen var moro. Jeg kjørte opp og ned en gate.
-Vinduet nede, reggae... -Oppkjøring på Jomfruøyene...
Et godt tips til dem som ikke klarer oppkjøringen. Dra dit.
Hvordan er du som sjåfør?
Første gangen jeg kjørte, vraket jeg bilen.
Min bestevenninne og hennes bror hadde en bil.
Jeg tråkket på gassen i stedet for bremsen.
Grøft, gjerde, kyr på rømmen...
Jeg klatret gjennom vinduet. Min første kjøretur.
Det tok vel knapt fem minutter å kjøre rundt Jomfruøyene.
Og nå er du her.
Vi har nok aldri hatt en mer kvalifisert fører på banen.
-Var det festlig? -Jeg har ikke kjørt manuell før.
Du skal ha skryt hvis du aldri har kjørt bil med manuelt gir før.
-Vil dere se Siennas runde? -Ja!
Da ser vi på det.
-Ditt første hjulspinn? -Ja.
Jeg fikser dette.
Modig, men ikke så presist.
-Det ser så sakte ut. -Slett ikke.
Unnskyld språket.
Stygg i munnen. Det der kan ingen klage på.
Jeg har nettopp tatt lappen, så jeg burde ikke...
-Du kjører med strake armer. -Det virker så sakte.
Det ser alltid sånn ut.
Jeg svikter alle kvinner. Beklager, jenter.
Det er fort. Hvordan går det forbi dekkene?
Mamma!
Du verden!
Der har du en krise.
Du havner utenfor igjen, men du klarer det!
Gambon, og så i mål!
Det var en rask runde.
Nå...
-Hvor tror du at du havner? -Det føltes fort da jeg kjørte.
-Ingen anelse, si at det er bra. -Sienna Miller, du kjørte på...
...et minutt...
...førti...
...ni komma åtte.
Ikke verst, for det plasserer deg her.
-En hyggelig plassering. -Ikke så verst.
De som havner over 1.50, har kjørt raskt.
Du slo Gambon, Davis og Coogan.
For en som har hatt lappen i ei uke,-
-er det utrolig.
Lykke til med den nye filmen. Sienna Miller, folkens!
I kveld er vi i Frankrike-
-for å vise fordelene med bakhjulsdrift.
Vi var på vei til et skisted i Alpene.
Alle bilene fungerte.
Ingen trengte å kjøre Marinaen. Bra, for den ville ha blitt most.
Og da ville Marina-klubben, som allerede hater oss, ha drept oss.
Alt er perfekt i min Nissan.
Alt var perfekt i Porschen også. Men...
Det ryker fra panseret.
-Har du tåke i bilen, James? -Det er rene skrekkfilmen.
-Den begynner å lage rare lyder. -Begynner?!
Vi måtte stanse.
Skulle ønske at dere kunne kjenne stanken fra bilen.
Som et lik etter ni måneder.
En karakteristisk lukt.
Tror du at du får den i gang? Det tror ikke jeg.
Vi hjalp ham... ved å dra vår vei.
I alle de store "Top Gear"-konkurransene-
-klarer bilene seg alltid. James vil ikke være den som svikter.
Jeg vet ikke om dere ser det, men rattet vibrerer kraftig.
Jeg kan fikse det. Jeg kan fikse hva som helst.
Mekanikeren i meg så at en felgvekt manglet.
-Omtrent fem gram. -Ha det, Jeremy.
Hammond valgte å dra.
Disse euro-myntene kan brukes til å balansere hjulet.
Iblant forbløffes til og med jeg over min genialitet.
Litt teip, så er jeg klar.
Det fungerte!
Rattet vibrerte i 100 km/t. Nå er det perfekt.
Men når jeg holder 103...
Hammond og jeg møttes for å vente på May.
Nå har vi ventet i en halvtime.
Det er snarere 40 minutter. Han må ha fikset Caprien.
Ellers hadde han tatt Marinaen.
Min logikk var 100 prosent...
...gal. Der kommer han!
Der er Helan og Halvan.
-Han klarte det ikke! -Vi får feire fiaskoen.
Den kler deg. Vi har jo hatt trøbbel med Marina-klubben.
Denne bilen har tilhørt presidentens kone.
-Så ta godt vare på den. -Si det til...
Ikke kjør på meg, for den har tilhørt førstedamen i...
Frankrike.
Hammond lot seg ikke imponere av James' bil.
Jeg garanterer at ingenting spennende, dynamisk, nytt,-
-kreativt eller inspirerende noen gang har vært gjort,-
-tenkt på eller transportert i den triste og beige-
-møkkahaugen av en bil.
Så ille er det ikke.
Den er godt utstyrt. Nei, forresten.
Den har ett instrument. Interiøret er smakfullt.
Ikke smakfullt, det er brunt.
Men setene er i velur, og se så vakkert slitt de er.
Så begynte vi å klatre i fjellene.
Her er det snø.
Blir det glatt, har jeg et perfekt chassis.
Kom ikke og si at bakhjulsdrift ikke er morsommere på slike veier.
Kom igjen, Hammond.
1500 pund...
Den bruker nesten ikke bensin, og nå dundrer den opp Alpene.
Her kommer min Morris Marina til sin rett.
Litt lenger opp fikk jeg en idé.
Hammond kjørte jo over trommene mine.
Så mens han venter på James der nede...
Hva om jeg mister det?
-Veldig morsomt. -Å, nei!
-Beklager. -Hva gjør jeg nå?
-Kjørte du på trommene mine? -Ja.
-Blir det kaldt i bilen nå? -Jeg kommer til å dø.
Herlig. Å kjøre den gamle bilen...
-Ser du targataket? -Ja.
Det må ha falt ned i elva.
Jo fortere vi kjører, desto kaldere blir han.
Nå er det skikkelig kaldt. Dette betyr krig.
Vel framme i Val Thorens lurte vi på hva som ventet oss.
Bakhjulsdrift... I Alpene...
Svaret ventet rundt neste sving.
Er det en isbane?
Det var det. Og vi var påmeldt til et løp dagen etter.
Men mellom oss og banen lå en liten ås.
Se nå.
Der kommer han.
Med "Top Gear"-logikk tok jeg mer rennafart.
Det gikk slett ikke bra.
Noen fra stedet hjalp oss til banen. Vi ville trene litt.
Sakte og rolig.
Det var ufattelig glatt.
Takk! Han dytter meg med sidespeilet.
-Din idiot! -Ikke gjør det!
-Dette er et slagsmål. -Det er ikke racing.
-Kutt ut! -Jeg vil ikke kjøre på Marinaen.
Ti minutter senere føk vi inn i svingen.
-Jeg vinner, jeg vinner! -Unna vei!
Jeg vinner ikke.
Det er en trafikkulykke i sakte kino.
-Kan vi få vinterdekk? Piggdekk. -Bilene må modifiseres.
Vi monterte piggdekk og veltebur.
-Jeg kan ikke kjøre slik. -Pluss sponsormerker.
Faen også. Har noen en hammer?
Morgenen etter strålte alpesolen over Val Thorens.
Nei da, dette er en reklamefilm.
Slik så det faktisk ut...
Men bilene var klare for kamp med sine nye piggdekk.
-Får jeg se i din bil, James? -Fortsatt stygg.
-Se på det... -Utenfra ser den seriøs ut.
Hammond? Jeg ser et stort problem med din bil.
Kjære vene!
-Se på det! -Jeg sitter i en snøskavl.
-Hvordan fikk du inn velteburet? -Se. Dørene er forsterket.
Det ser skikkelig solid ut.
Jeg tror Porschen vil sladde perfekt.
Det går ikke med forhjulsdrift.
Vi var selvsikre.
Da vi så franskmennenes biler, vokste selvtilliten.
-Det er jo småbiler. -En Kia. Og en BMW 1-serie.
-Jeg har V6 og dobbelturbo. -Dette er info om bilene.
De har en toppfart på 130 km/t.
Til og med din Marina går fortere.
"Farten i et løp overstiger sjelden 100 km/t."
Se på det.
Har du en slik på din Marina? Viskere på sidevinduet.
Da ser de når de sladder.
Vi skulle kjøre mot en gutt og en olding. Vi var ikke skremt.
Men så oppdaget jeg et kjent ansikt.
-Det er Olivier Panis. -Designeren?
-Vet du ikke hvem Panis er? -Et italiensk brød?
F1-fører. Han har vunnet Monaco Grand Prix.
Han vant.
Dere har selvsagt ingen sjanse mot oss, men...
Hva gjør vi for ikke å kjøre på ting?
Det blir ikke lett, for denne bilen har firehjulsdrift.
Så det går mye fortere å snu bilen.
Det er sporty av dere å la oss kjøre Porsche og 300 ZX.
-Og Morris. -Som pistol i en knivkamp.
-Nettopp. Takk. -Skal du ikke si noe upassende?
Jeg nevnte Agincourt, men han sa ingenting.
Vi var klare for et løp på ti runder.
Jeg kjører mot Olivier Panis, Frankrikes nest beste racerfører.
I racing kan det ofte bli varmt i kupeen. Men ikke i dag.
Jeg tar den til venstre.
Så legger jeg meg på siden av Panis i høyresvingen.
Han legger seg til venstre, det gjør alle i F1.
Jeg overrasker ham.
Der går starten!
-De drar litt fra oss. -Hvordan klarte de det?
Det viste seg at de kjørte midtmotor-raketter.
Vi ble straks tatt igjen med en runde.
Beklager!
Så en gang til...
Hjelp meg! Hjelp!
Dette var ikke Agincourt, men slaget om Hastings.
Han kjører forbi meg. Han også.
Jeg må klemme meg inn. Vi blir ydmyket her!
Ostespisende sladdeaper!
Olivier Panis syntes Morrisen var særlig irriterende.
Hva er det slags rusthaug? En Morris?
Det utviklet seg til to løp.
Ett for dem med rett verktøy og ett for dem som var verktøyet.
Jeg ser ingenting!
Jeg trakk hansken av.
Håndbrekksving. Nei!
Hva i...?
Det var Oliver Penis igjen.
Tatt igjen med en runde!
Dessuten hadde Hammond gjort løpet til en hevnaksjon.
Hva i helvete?
-Den var for taket, din slamp. -Du skal av banen.
Nei, nei!
Dessverre...
Mens vi to moste hverandre...
Hva gjør du? Hvorfor gjør du dette mot meg?
...kom James snikende bakfra.
Mer gass. Hvis det er noe igjen...
Han kjørte på meg bakfra.
-May tok oss. -Marinaen kjørte forbi.
Din idiot, Hammond.
Nå var det franske løpet avgjort.
Så satte jeg etter May.
Jeg må kunne ta Marinaen.
Der kommer svingen.
May var i sikte. Jeg hadde en knapp runde til å ta ham.
Ikke kjør på ham! Da kommer Morris-ekstremistene.
Jeg håper at du ser dette, førstedamen i...Frankrike.
Det er ufattelig. May kommer til å vinne!
Der er flagget!
Utrolig! Og med en Marina!
Jeg må ta livet av meg.
-Jeg vant. -Hammond, din idiot.
Du kastet taket mitt, så jeg fikk is på frontruta.
I hver sving så jeg en Datsun ute av kontroll.
I hver sving kom en galning i en Porsche og kjørte på meg.
-Dette kalles unnskyldninger. -Jeg skal si hva jeg tror.
Jeg tror at som resultat av våre hevnaksjoner,-
-må vi si at Morris Marina er den beste bakhjulsdrevne bilen!
Og jeg tror at Morris Marina- klubben blir glad for det.
-Vi har gjort det godt igjen. -De tilgir oss.
Endelig.
Hva skal vi gjøre nå?
Vi blir drept og spist av Morris-menn.
Vi har jo et pianofraktflyselskap som nabo.
"Glipptak Air." Søsterselskapet heter "Piano Dunderogbrak".
Jeg leste om det. De holder til i Val Thorens.
Så hvis førstedamen Carla Bruni ser på nå,-
-var det ikke vår skyld at Marinaen ble knust.
Jeg har et forslag, mine herrer:
Løp! Vi ses neste uke.
Tekst: Ole Viggo Eiring www.broadcasttext.com